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domingo, 29 de junho de 2014

A gordofobia descarada

Hoje em dia é tão comum e tão natural qualquer mulher se achar gorda, né? As academias cada dia mais cheias, as revistas mostrando meninas cada vez mais magras e mais pálidas. Tudo bem normal. Apesar de somos mais altas e mais largas que nossas mães e avós, deveríamos pesar mais também, mas não queremos. Queremos ser magras.

Engraçado que ninguém para pra pensar no que essa tendência traz de negativo na vida das pessoas que não seguem o padrão capa de revista Boa Forma. Coitadas de nós criaturas comuns!

As crianças escutam suas mães de 65kg reclamarem de seus corpos o dia inteiro. Comem uma pamonha e se crucificam e se martirizam durante dias porque falharam. Ser gordo é falhar, é ser incapaz, ser inútil, imprestável, titica do cavalo do bandido. Mas o que é ser gordo? Aliás, mais especificamente: GORDA? (porque o homem gordo não sofre nem metade do que a mulher sofre, isso mesmo calabok que o homem gordinho é sexy, gatinho, urso e barriguinha de chopp é investimento, enquanto queaté a mulher GRÁVIDA é chamada de baleia, vaca, porca... então calem essas bocas.)

Ser gorda hoje em dia não significa estar acima do peso. Significa ser menor, menos atraente, ter menos sucesso, ser digna de pena, até. A palavra gorda, que no espanhol é carinhosa, em português machuca, é quase uma sentença de morte. Não é mais gorda aquela que não encontra roupa em loja de departamento, que tem vergonha de sair de casa, que pesa 120kg. Hoje em dia gorda é a menina de 65kg que veste 38. Por que ela é gorda? Porque alguma menina de 60kg disse. E ela foi e acreditou. Então ela passa dias se privando e fazendo caminhada pra chegar aos 59. E por aí vai. Toda mulher é gorda porque sempre tem uma mais magra falando que tá gorda e diminuindo a outra. Sem querer, claro. Tudo na inocência. E isso não vai parar.

Porque eu convivo com crianças que têm mães magras que se acham gordas e essas crianças sabem que ser gorda é ser fracassada, então elas me comparam às suas mães e me dizem tudo o que elas pensam e como eu devo parar de ser gorda porque eu estou incomodando, eu estou ferindo os olhos da sociedade.

Como eu me atrevo a ser gorda, não pintar o cabelo de loiro, não malhar, não ter silicone, não usar salto? Mas que afronta! Por que eu não me mato logo de uma vez??? - RISOS - Sinto muito por ocupar tanto espaço. Mea culpa.

As mães (e os pais, claro) estão tão acostumadas a se odiarem que ensinam seus filhos meninos que ser gorda é defeito, é feio e ensinam as meninas que ser gorda é crime. É por isso que eu tenho alunas de 9 anos se comparando com as coleguinhas e dizendo que não podem comer brigadeiro pra não ficar gorda. Ai de mim ser gorda, imagina que horror? Adolescente gorda não tem par pro baile da escola e morre na friendzone - pq só gente magra é que pode ser bonita... oi?

(Sem querer criticar a geração fitness-peida-whey-treino-pesado-shake-herbalife – NADA CONTRA, até tenho amigos que são –  mas ensinar seus filhos a ler um livro também faz parte, viu?... calei-me)

Ser gorda é opção, no entanto... sabe por quê? Por que não existe lei contra maus tratos, contra preconceito. Não existe lei pra catraca não espremer o gordo no ônibus porque eu que escolhi ter metabolismo lento, problema de tireoide, fazer dieta desde os 6 meses de idade. Eu sou é preguiçosa, sem vergonha, conformada. Eu escolhi engordar. OI?  (E mesmo que eu queira, problema meu, gente. Sério mesmo é da sua conta o que eu como ou deixo de comer? Sério mesmo que é você quem sabe o que é melhor pra mim porque você só quer o meu bem? Quem é você na capa da Vogue, filha? Se compreende, sociedade.)

Mais uma vez, nada contra quem quer melhorar a autoestima, quem quer perder peso, ser saudável, não comer glúten, vai fundo. Mas aumente o seu amor próprio sem precisar destruir a imagem dos outros, querida. Afinal, não te ensinaram a amar o próximo?


Mais amor, menos gordofobia, por favor.  

quinta-feira, 16 de janeiro de 2014

De volta à nossa programação.

Séculos depois, volto pra falar da grande preferência nacional: Big Brother, Bial. Não se preocupe, já li um livro, plantei uma árvore e comi meus vegetais.

Já de cara posso afirmar que esse edição vai ser pior que Super Yuri amassando a Laisa embaixo do edredom.  Pior que a vitória do Dourado, pior que sessão da tarde. Pior que Malhação sem Cabeção e FM. No entanto, estaremos ligadinhos no plimplim porque podemos.

Desde já odiando os participantes que são mais falsos que a popularidade internética da Tessália e mais fajutos do que pacote de progressiva comprado no Group On.
Olha, ainda não me dei ao trabalho de decorar os nomes dessas pessoinhas e eu mal conheço e já curto pacas, e como são muitos coadjuvantes, nem me ligo.
 Lá vai:
<3 Crazy Eyes <3
Bella... ai como eu queria te amar. Pernambucana, mostra a tchebs (aliás, achei a rasha da Bella meio costurada, mas quem sou eu?), tem o sotaque massa, porém... crazy eyes. Não sei lidar. Parece que ela vai pegar uma faca ou uma tesoura e começar a rasgar as cortinas e lamber os dedos.

Isla Fischer / Amy Adams / Menina Ruiva Líder: Não sei seu nome e já quero te eliminar, kirida.
Isla x Amy
Cartomante: Espero que seja trancado no quarto branco pq tem cara de quem vai pedir desculpa pro pai e pro Brasil em 20min.
Cássio Cruella: Torcendo pra ser a primeira vítima das tesouradas da Bella. #Fé
Clara BarbieWild: Escola Raquel Pacheco de sem graceza. Na cam faz e acontece e lá dentro vira menininha de vozinha irritantezinha querendo ser meiguinha. A gente quer ver vc ralar a tcheca, fia.A gente quer ver vc pagar peitinho, pular, cantar, tremer, cair no chão, dar PT, ter coma alcóolico pq é disso que a gente gosta.

winner
Aline Ruiva Diva Gaúcha: Repara nos braços dessa moça. Ela já combateu no Vietnã, Coréia e Afeganistão. Ela é macho, ela é gata, ela é a bruxa má, ela tem cara de cavalo, ela fez plástica no nariz, ela tem cara de que vai votar até na mãe e fazer pacto com o diabo. Já é vencedora.

Letícia: Essa eu tive que pesquisar o nome porque ela disse a seguinte frase e eu simplesmente não poderia deixar passar em branco: "ninguém moraria em Belém por livre e espontânea vontade". Olha gata, eu realmente espero que, de coração, vc tenha uma diarreia e se desidrate até virar uma passa. Beijos na alma. :*

Pernambucozinheiro: pega seu avental e vaza. Xaaaato. 

Alisson: Jean Willys com 70x menos retórica e 100x mais chatice.Eu podia jurar que tinha feito Letras, porém quase, Sociologia. Já tem cara de preguenta daquelas que chora quando recebe voto. M-e-p-o-l-p.

Boy magia que ficou pelado no banheiro: How you doin? Soube que já recebeu voto da casa porque ninguém no Brasil toma banho pelado, somente de legging, coturno e camiseta da Rita Lee que nem a Dani Carlos. Eike preguiça.Menas, Brasil, menas.
Cacura: Já me ganhou. S2

Miss: Qualquer uma do time modelo/manequim/atriz/apresentadora. Amigas, cês são feias. Tem a Cicarelli do avesso, a de Cianorte, a dos peito costurado, todas são a mesma coisa. Lembrei agora que a miss ruiva líder disse que não trabalha pq é muito bonita e sabe que vai fazer Playboy pq tem um diferencial: "sou ruiva". E quem não é? #Wellaton
Todas elas dão aquele gritinho Uhuuuul! e jogam o suvaco pra cima? \o/ Next.

Vc jogou minha filha na caçamba?
Paola Oliveira: O nome dela é Princy (fim)e ela é super bem sucedida na nata goiana. Tem cara de ser amiga/acessora da Paula Fernandezzzz e malhar na academia do Yuri. Ou seje... já pode sumir.

Demais: Ainda não tenho outra opinião formada a não ser: Zzzzzzzzzzz
 
Esse bbb tá tão chinfrim que não me surpreendo se Fanizinha adentrar pelas portas gritando “Uhu Nova Iguaçu” pela terceira vez.
Quero Lia, Fani, Monicão e uns boy delícia pra agitar esse negócio. Tô quase sentindo falta da Sabrina Sato, gente... pára.  
Que vença o menos pior.