Cai cai balão...

Oi amigues.

Hoje fez uma semana que eu tô com essa criança azul dentro de mim e infelizmente, minhas considerações não são das melhores.

Já começo sem fazer rodeios e cuspindo sinceridade: se você ou alguém que você conhece e gosta (se for inimigo, beleza) estiver pensando em colocar esse tal balão intra-gástrico, vou ter que interceder citando as palavras mais sábias já proferidas por João Kléber:
- NÃO FAÇA ISSO, RENATA! RENATA, NÃO FAÇA ISSO!

Pois essa Renata aqui fez e está redondamente arrependida.

Além da facada monetária, esse balão me proporcionou até hoje dor, azia, gases, fome, impossibilidade de tomar meus ansiolíticos e UM QUILO A MENOS.
Aham... UM MÍSERO MOTHERFUCKING QUILO que eu perderia comendo muito mais e sem balão idiota nenhum. E eu não sentiria tanta dor.

Hoje foi o pior dia de uma série de 7 péssimos dias. Acordei com muita fome, um dos remédios pra dor tinha acabado, por isso passei da hora de tomar e fiquei O DIA TODO com dor e se esqueça de fazer número 2 porque isso não te pertencerá mais.  
Fora isso, quando vi que essa semana toda de sufoco, de não poder sair de casa, de não poder comer uma maçã, me rendeu apenas UM QUILO a menos, eu surtei. Chorei, quis morrer, praguejei o médico, se eu não tivesse tão fraca por só beber água há uma semana, eu teria matado pessoas.

Como não posso fazer absolutamente nada além de esperar até que essa fase passe e até que essa bosta de balão me ajude a perder meus 30kg, só o que me resta é xingar muito no twitter e blogar. Se por acaso com isso eu conseguir dissuadir alguém a gastar 6mil conto num balão intra-gástrico que não serve pra nada, já fico feliz.

Meu conselho é: coma menos porqueira, pare com os refrigerantes e faça exercício. Ou não faça, até porque, quem faz exercício é maluco.

PAREM AS PRENSAS!

Cheezit, Mariah and Josie!
Achei a versão mais absurda e maravilhosa de clip péssimo EVER!
Marcos Mion feelings MODE ON!

Tarra quieta na minha, cuidando da minha própria vida, garimpando música velha pra baixar. Toda trabalhada na naftalina com Ray Charles e Paul Anka, quando de repente, tudo perdeu o sentido. A vida como eu conhecia já não é mais a mesma.
Me deparei com a melhor pior banda do mundo. SÉRIO!!! Se liga nessa lindeza!

http://www.youtube.com/watch?v=4Y1GJa8f798

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Dia 04

Tô meio perdida nos dias, mas desde ontem já posso tomar líquidos. 50ml a cada 15minutos.
Líquido não enche barriga e os remédios (140 conto de remédio) têm gosto de maracujá podre e tenho que tomar 4 vezes ao dia. Como eu sou espertona, durmo além da conta e tomo só 3 vezes porque olha... ninguém merece tanta amargura.
Essa dieta líquida é pior que as sopinhas da Adriane Galisteu porque gatorade não tem graça e líquido bom pra mim é toddynho. Hoje foi melhor porque fiz suco de melancia e tava bem do gostoso. Mas não substitui sanduba de queijo com toddynho (emoticon babando). Não é como se eu realmente precisasse disso mas querer, definitivamente não é poder.

Além do perrengue de ter que beber água rala de 15 em 15 minutos, hoje eu vi o lindíssimo Um Beijo Roubado (My Blueberry Nights), que me deixou morrendo de vontade de comer torta. Tá, o filme tem mais do que torta, é muito lindo. A trilha sonora é uma fofura e a fotografia é belíssima. Nunca daria nada pela Norah Jones antes porque não tenho boas lembranças das músicas sonolentas dela mas tem Jude Law, que não precisa de muita introdução. <3

Também vi um filme que eu sempre tive vontade de comprar e nunca comprava porque não é conhecido e tem a Famke Jenssen, aquela safada (sim, eu tenho raiva dela porque ela traiu o Ciclope com o Logan no X-Men 3 e depois ainda matou ele. Não gosto da cara dela e aquela sobrancelha me incomoda. Não me julgue!) e Jon Favrou, o eterno Pete (namorado ultimate fighter da Monica de Friends). O filme é Amor aos Pedaços (Love & Sex) e como tudo que tem o dedo do Jon, é muito bom. Tem até participaçãozinha do Ross com carinha de novo e do Grayson de Cougar Town (Josh Hopkins).

Essas são as minhas sugestões pra hoje: filme romântico e suco de melancia (na falta de Toddynho).
Bip... 15minutos... hora de beber um copinho de suco. =)

 

Dia 02

Como dizia Kátia cega: NÃO ESTÁ SENDO FÁCIL!

Fui tomar soro hoje as 6:30am e botaram sonífero na minha veia porque tô grogue e dormi até agorinha. Daqui a pouco tenho que ir lá tomar de novo e provavelmente vou continuar sentindo dor, sono e fome.
Também fui proibida de engolir saliva porque me faz vomitar.

Ficar sem comer me deixa de mau humor e ficar com dor me deixa sem paciência... Façam as contas.
Por enquanto, tô naquelas de que tá tudo uma merda e não tô vendo um lado bom da coisa. Espero mudar de opinião amanhã, que é o último dia de soro.

Fora que eu durmo o tempo todo e meio que me perco no sonho, não sei se é verdade ou se tô dormindo. Mas a dor persiste. É uma dor de fome com gastrite forte. Sinto falta de um calmante que não me dê sono. Anvisa maldita empatando a felicidade alheia.

They try to make me go to rehab... i said oh what the hell...

Olá amigues...
A partir de hoje vou transformar esse cantinho num lugar mais pessoal e íntimo porque minha vida vai dar uma guinada de 360º kkkkkkkkk -NOT.

Daqui a exatas 10horas (sem contar o horário fashionably late do médico), passarei por um procedimento delicado que pode ser meio perigoso. Espero não morrer, até porque, tenho medo de me enterrarem num piano, que nem fizeram com o Elvis, mas se acontecer o inevitável, já aviso que vou puxar o pé de todo mundo.

Se a anestesia da endoscopia der certo, estarei grogue e muito doida amanhã e não me responsabilizo pelo que escreverei, só posso adiantar que haverá uma carga relativamente diminuida de noção. Se segurem.
Acontece que o médico vai colocar um balão no meu estômago e eu não vou poder comer, beber, nem tomar remédios como antes. O suplício pode durar até 8 meses e eu não faço ideia de como a minha vida vai ser sem esses três itens básicos: fluoxetina, pepsi e chocolate. Desintoxicação TOTAL e COMPLETA.
O médico já avisou: THERE WILL BE MUITO VÔMITO e com certeza meu sistema nervoso central viciado e psicótico não vai ser o mesmo durante pelo menos 2 semanas. Blogarei e surtarei provavelmente ao mesmo tempo.
Conto com o apoio e compreensão de vocês, 42 leitores anônimos que nunca comentam nada. BRINKS, eu sei quem vocês são.

Já parei com açúcar ano passado durante um tempo e com remédios em 2007 mas nunca parei com tudo de uma vez. Prevejo um armageddon, confesso. Não que eu seja tão viciada em uma coisa quanto na outra mas socialmente falando, comer é mais do que o simples ato de mastigar e engolir.

Você sai pra encontrar amigos, pra jogar, pra ver um filme, pra passear no shopping e o que vocês fazem quando encontram um lugar pra sentar? Comem. Ou então já pulam a parte do chegar num locar e vão direto pro local da comida. Até quando você vai se encontrar com um possível pretendente: cinema + pipoca, restaurante, feira, parque, padaria da esquina... comer é estabelecer um relacionamento social.
A menos que você seja um pudim de pinga, você come quando se encontra com a galere. Comer é o começo e o fim do ciclo social.

Pensa comigo, você quer conversar com alguém e chama pra ir aonde? Tomar um café, se você for upper class. Café é bebida mas café vem junto com um biscoito, pão de queijo, sanduba... Se for mais povão e morar numa cidade bem deficiente de opções, vai pro shopping e lá toma PELO MENOS uma casquinha de sorvete.

Aniversário, festa de debutante, formatura, batizado... tudo tem comida e refrigerante. Até reunião da igreja, da escola, chá de fralda, etc... socialmente falando, é impossível ter vida e não comer. Fora as tias velhas que te empurram comida quando você vai visitar: COME MAIS UM POUQUINHO, NÃO VÁ FAZER DESFEITA COM A TIA.
Resultado: o mundo exige que você esteja em forma, porém todo mundo te sabota diariamente oferecendo diversos quitutes revestidos num embrulho de fracasso.

Elimine a carga social da comida e você tem um guloso obeso comendo sozinho num canto: isso é inaceitável. Mas um grupo estufando a cara no rodizio de pizza é super legal. Se alimentar é biológico. Comer é social. Não é comer para saciar uma necessidade, é uma forma de participar de rituais sociais. O exercício de comer está ligado a aceitação e integração. Beber e usar drogas em público não é para qualquer um, porém comer é acessível, divertido e propagado. Comida vende MUITO. Tudo é muito gostoso e tudo é muito fácil. Seja um pão com ovo ou um croissant, se você tiver um amigo e um real, você tem lugares pra socializar.

Lanço aqui a minha dúvida: como manter uma vida normal eliminando essa comilança social a qual estou tão habituada? E o pior, como fazer isso sem a ajudinha das pílulas felizes?

Assim como os alcoólatras anônimos, preciso fazer isso um dia de cada vez.

A última ceia

Olha, eu não sei vocês, pessoas normais, mas eu sempre me perguntei: por que aqueles caras condenados à morte têm direito a um último rega bofe antes da cadeira elétrica?

Por que assim... vamos supor... o cara é meio aventureiro, taca fogo na floresta, mata 20 com faca de manteiga, estupra umas velhinhas, rouba cofrinho da igreja, cata umas adolescentes, apronta aqui e ali, esquece de pagar imposto (aí sim é pego) e o juiz mete nele 625 anos de xadrez. Só que tem pena de morte lá no país dele. 

Aí amanhã cedinho ele vai lá virar presunto de cadeira elétrica (ou sei lá, vai da vontade do freguês...) O que me intriga é que chega o delegado e pergunta pra ele QUALÉ SEU PRATO FAVORITO! Porque qualquer um merece morrer cas lombriga alegre, seu lindo! (PONDEREMOS)  

Quem sou eu pra tentar entender dessas coisas de lei dos homens quando eu nem mesmo acredito (ou sigo) nelas, certo? 

Fico pensando e lambendo os dedos... qual seria a minha última refeição? Claro que se eu soubesse que ia morrer amanhã, não ia me esbaldar num prato de brócolis com tomate cereja e suquinho de abacaxi,(DILIÇA) né? Aliás, quem é o louco que em sã consciência do seu próprio e iminente óbito, vai optar pelo saudável em vez do calórico? 
Daí você, marota e espertamente, me olha na cara e conclui: mas então comer porcaria é suicídio, minha filha!  Isso o Drauzio Varela diz toda semana e eu continuo achando ele um pé no saco. 

Dr. House tem Vicodin, Charlie Harper tem birita e a gente tem cheddar e bacon! É tanta gostosura nesse mundo que fica difícil escolher um só prato preferido mas já que é preciso, em nome da ciência bloguística, eu escolho: 

Entrada

Lagostini na manteiga

Queijo de coalho assado na brasa com mel 

Mini acarajé com vatapá

Prato Principal 

Costeletas do Outback 

Purê de batata com molho americano (sei lá o que eles colocam naquilo)

Biskits do Red Lobster com queijo parmesão em cima (sô chique, bein)

Uma fatia da Pizza Hut meat lovers 

Sobremesa 

Cheesecake

Pudim de leite

Bebida 

Pepsi a vontade 

Depois dessa eu ia morrer de qualquer jeito mesmo, então que morresse assim, toda trabalhada na gordura trans!!! 

Agora me diga você, qual seria a sua última ceia. ;)